Как пережить расставание
и продолжить жить.
Расставание с партнером – довольно частая тема в моей терапевтической работе.
Слушая непростые истории отношений своих клиенток, каждый раз вникая заново в их индивидуальную ситуацию, понимаю, что несмотря на уникальность каждой ситуации, все же можно говорить о типичных ошибках и сложностях, с которыми сталкиваются партнеры при расставании.
Расставание — всегда стресс при любом характере отношений. А во многих случаях это еще и травма.
У человека в такой ситуации присутствует сложный коктейль из эмоций-чувств, в составе которого, как правило, в разных соотношениях есть обида, гнев, ярость, страх, стыд, вина.
Кроме этого, типичным состоянием человека в ситуации расставания являются переживания разочарования, брошенности, чувство внутренней пустоты, потери смысла жизни, депрессия
И это неудивительно. Расставание это смерть отношений.
И часто «смерть отношений» бывает даже субъективно сложнее принять, чем реальную смерть партнера. В ситуации реальной смерти второй половины не остается надежд и иллюзий.
В ситуации смерти отношений оказывается тяжелее расстаться с надеждой.
«Хоронить» живого человека тяжелее, ведь где-то там он живет, строит планы на свою жизнь, радуется, грустит, влюбляется, строит новые отношения, но уже не с тобой.
Основная сложность расставания в том, чтобы расстаться психологически. Можно уйти от человека физически, но при этом не расстаться с ним эмоционально. Основной задачей терапии в случае расставания с партнером является задача проживания процесса расставания и выстраивания новых жизненных смыслов.
И здесь можно встретиться с рядом типичных ошибок, которые часто допускают партнеры при расставании.
Ошибки расставания
Преждевременное понимание и прощение
Часто бывает, что поддавшись влиянию модных психологических идей «понять, простить и отпустить» в ситуации расставания женщина и пытается побыстрее понять и простить своего бывшего партнера. Однако такое прощение является преждевременным и рациональным, идущим «от головы».
Прощение и принятие – сложный многоступенчатый процесс, захватывающий все уровни личности. В случае же рационального понимания остается не задействована эмоциональная сторона личности. Огромный поток естественных для этой ситуации эмоций и чувств оказывается остановленным и заблокированным. В итоге истинное переживание и проживание ситуации расставания становится невозможным. И приходится тратить много усилий на то, чтобы избегать своих чувств, не встречаться с ними.
В терапии такая клиентка часто уже в самом начале заявляет, что она простила своего партнера. Однако такая рациональная установка «трещит по швам» каждый раз, когда «на сцене жизни» появляются эмоции. Достаточно незначительного провоцирующего фактора (к примеру, случайно увидела своего бывшего с его новой пассией), как вся эта конструкция разлетается вдребезги, как картонный домик от порыва урагана.
Убегание в новые отношения
Это довольно типичная ошибка при расставании, при которой, как и в первом случае, женщина пытается избежать болезненных переживаний расставания, поспешно переключаясь на другого человека и сбегая в новые отношения.
Такая тактика расставания является неблагоприятной как минимум по трем основаниям.
Во-первых, не проживаются чувства, неизбежно сопутствующие этой ситуации и реального расставания как такового не происходит.
Во-вторых, не делается «работа над ошибками». И возникает большая вероятность повторить прежние отношения.
В-третьих, можно влететь в нежелательные отношения не пройдя необходимый этап преконтакта – тестирования нового партнера.
Есть еще четвертый, моральный аспект – использование другого человека как пробки для затыкания душевной раны, оставшейся после расставания.
Обесценивание бывшего партнера
Данная бессознательная стратегия часто выступает у женщин, как защитный механизм. Помогает правда она временно, снимая острую боль. Эта стратегия является также неэффективным способом расстаться и делает невозможным психологическое расставание.
Обесценить бывшего партнера – значит перечеркнуть ту часть жизни, что прожила с ним, тот опыт, который приобрела в данный период в этих отношениях. В каком-то смысле обесценить другого – значит обесценить и себя, ту часть в себе, которой было там хорошо. Неудивительно, что эта вторая часть, будет активно сопротивляться. Если поступить с ней неэкологично, вырвав эту часть себя с корнем, медленно и тщательно «не распутывая все узелки», то в душе останется дыра.
Жить жизнью бывшего партнера
При такой стратегии расставания женщина не выпускает из поля зрения бывшего партнера. Большая часть времени, энергии уходит на отслеживание действий и событий его жизни. Как он живет? С кем? Как складывается его жизнь? О чем он думает? Сожалеет ли он по поводу расставания? Думает ли обо мне? – вот небольшой список вопросов из тех, которые волнуют ее.
Неудивительно, что в этом случае расставания как психологического отделения не происходит. Женщина продолжает жить жизнью бывшего партнера, активно вкладываться туда эмоционально, а на свою жизнь остается не так много времени и энергии. В описываемой ситуации у нее, как правило, мало шансов встретить нового спутника жизни – это место в душе остается занятым бывшим партнером.
Жизнь прошлым
В этом случае, женщина увязает в прошлых событиях, воспоминаниях о прежних отношениях. Время для нее как будто останавливается, реальная жизнь замирает. Вся энергия жизни оказывается направленной в прошлое, настоящего и будущего нет. Однако без настоящего нет реальности, а без будущего – возможности. Физически жизнь вроде продолжается – она ходит на работу, общается, решает какие-то проблемы. Психологически же ее жизнь останавливается.
Жизнь с девизом: «Он еще пожалеет . Я ему покажу»
Женщина с такой установкой, в отличие от установки предыдущей, активно устремлена в будущее. Она не останавливается на достигнутом, постоянно стремится к изменениям, активно ставит новые жизненные цели и достигает их. И все бы неплохо, да вот только ее жизнь остается крепко-накрепко сцеплена с бывшим партнером, смыслы ее жизни выстраиваются из мотива доказать бывшему, что тот ошибся, расставшись с ней, из желания показать всей своей жизнью свою ценность для него. В итоге, такая жизнь может быть определена, как «жизнь с оглядкой на бывшего».
Жизнь для детей
Это еще одна жизненная стратегия незавершенного расставания, при которой жизненный смысл женщины оказывается жестко фиксирован на других людях, на функции родительства. Все остальные грани Я-идентичности при этом оказываются «похоронеными».
Отсутствие других смыслов приводит к тому, что смысл родительства оказывается единственным и вследствие этого сильно перегруженным. Вся энергия, которая могла бы использоваться на построение отношений с партнером, инвестируется в ребенка, что в результате приводит к зависимости в паре «родитель-ребенок» со всеми вытекающими из этого последствиями для всех участников таких отношений. Похожая ситуация разворачивается в случае фиксации жизни на работе.
Жизнь без отношений
Иногда в результате травматичного разрыва отношений женщина, встретившись с сильной душевной болью, решает, что «с нее хватит», «отношения не для нее», «лучше вообще быть одной».
Ей проще не допускать даже возможности пережить эту боль опять. Такую позицию могут поддерживать бытующие социальные стереотипы типа: «Все мужчины одинаковые».
В этом случае велика вероятность прожить свою жизнь, так и не узнав подлинного счастья.
Это наиболее типичные ошибки, которые можно наблюдать при расставании. Они могут в разной степени и в разном соотношении присутствовать в отдельных жизненных историях. Возможно в момент расставания это единственно возможная стратегия выживания и облегчения душевной боли.
Но печально то, что фиксация на этих защитных стратегиях может сделать вас закрытой для вашей же собственной жизни. Каждая из этих ошибок может стать ментальной ловушкой, делая зачастую процесс расставания, а, следовательно, и новых встреч невозможным.
Человек, который не может расстаться, не может и встретиться. Встретиться с другим человеком, с другим собой, с другим миром… Он увязает в прошлом и закрыт для будущего. Он все время выбирает. Выбирает прошлое.
Задачи расставания
Расстаться значит психологически отделиться. Чтобы расстаться, нужно признать и принять реальность прошлых отношений. А для этого необходимо провести их тщательную объективную ревизию.
Важно:
- Признать то хорошее, что было в прежних отношениях и искренне поблагодарить за это бывшего партнера (хотя бы в своей душе);
- Оплакать эти отношения.
- Попрощаться и расстаться с иллюзиями. Отказаться от ожиданий, надежд, возлагаемых на эти отношения. Это сложно.
Расстаться значит обнаружить в себе новые грани я-идентичности. Особенно это является важным в том случае, когда отношения с партнером строились по типу слияния. И в качестве единственной грани я-идентичности «шлифовалась» супружеская мы-идентичность. В этом случае придется «забирать себя». А для этого иногда необходимо встретиться с собой, вспомнить себя. Важно обнаружить, вспомнить и реанимировать другие грани своей идентичности – профессиональную, дружескую, творческую…
Расстаться значит найти новые смыслы и ценности. Расставание, помимо того, что это травма, для многих пар это еще и кризис. Этот кризис хоть и относится к кризисам ненормативным, тем не менее, глубоко затрагивает личность, вынуждая ее кардинально изменяться – радикально перестраивать базовые компоненты сознания – картину Мира и образ себя. А это неизбежно приводит к необходимости ревизии своих ценностей и рождения на их основе новых жизненных смыслов.
Важно помнить, что расставание – это смерть отношений, а не смерть людей. И в случае «смерти отношений» умирают отношения, а не люди. А люди, несмотря ни на что, должны жить дальше – строить планы, творить, любить.
Для этого травму расставания нужно проживать и переживать, чтобы она не заморозила душу человека, не сделала его «застывшей глыбой в потоке жизни».
Кризис также может по-разному протекать. Важно, чтобы он стал точкой роста для человека, в которой проклюнутся ростки новых жизненных смыслов и целей.
Любите себя! А остальные подтянутся.